Le mois de l'année où le politicien dit le moins de conneries, c'est le mois de février, parce qu'il n'y a que vingt-huit jours.
Les politiciens mettent de l'argent dans les prisons et pas dans les écoles, parce que l'école ils sont sûr de pas y retourner...
La moitié des hommes politiques sont des bons à rien. Les autres sont prêts à tout.
Le jour où la merde vaudra de l'or, les pauvres naîtront sans trou du cul.
A la télé ils disent tous les jours : "Y a trois millions de personnes qui veulent du travail."C'est pas vrai : de l'argent leur suffirait
Mon psychiatre, pour quinze mille francs, il m'a débarrassé de ce que j'avais : quinze mille francs.
Des nouvelles du sexe : on enregistre un net durcissement de la situation
Je suis capable du meilleur et du pire. Mais, dans le pire, c'est moi le meilleur.
"Bite" c'est un gros mot, même si c'est une petite.
On ne peut pas dire la vérité à la télé : il y a trop de monde qui regarde.
Tout le monde a des idées : la preuve, c'est qu'il y en a de mauvaises.
C'est pas compliqué, en politique, il suffit d'avoir une bonne conscience, et pour ça il faut avoir une mauvaise mémoire !
Un crédit à long terme, ça veut dire que moins tu peux payer, plus tu payes.
Il paraît que la crise rend les riches plus riches et les pauvres plus pauvres. Je ne vois pas en quoi c'est une crise. Depuis que je suis petit, c'est comme ça.
Il y a deux sortes de justice : vous avez l'avocat qui connaît bien la loi, et l'avocat qui connaît bien le juge !
Vous savez que les hommes politiques et les journalistes ne sont pas à vendre. D'ailleurs, on n'a pas dit combien.
Il faut se méfier des comiques, parce que quelquefois ils disent des choses pour plaisanter.
De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.
Les hommes savent-ils se reproduirent entre eux ?- Non, mais les expériences se poursuivent.
A la sécu, tout est assuré. Sauf la pendule. Ca, on risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus.
Quelle différence y a-t-il entre l'abominable homme des neiges et l'abominable femme des neiges ?- Une abominable paire de couilles !
Un conseil au parent dont le gosse a avalé du sable et du ciment : ne lui faites rien boire !
Un autre conseil : ne buvez pas d'alcool au volant : vous pourriez en renverser !
Que faire quand on a pas les dents blanches ?- Mettre une cravate marron.
Un alcoolique, c'est quelqu'un que vous n'aimez pas et qui boit autant que vous.
Fonctionnaire, c'est un peu comme bouquin dans une bibliothèque : plus t'es placé haut moins souvent tu sers !
Les hommes naissent libres et égaux, mais certains sont plus égaux que d'autres
La dictature, c'est ferme ta gueule,La démocratie, c'est cause toujours
J'vais vous dire : le poisson quand c'est pas frais, déjà, à manger c'est pas bon, hein ? Mais alors à vomir...
Dans les fins de mois, ce qui est le plus dur, c'est les 30 derniers jours.
Pourquoi Dieu a-t-il inventé l'alcool.- Pour que les femmes moches puissent baiser aussi.
Les technocrates, si on leur donner le Sahara, dans 5 ans, il faudrait qu'ils achètent du sable ailleurs.
On m'a dit qu 'il fallait cueillir les cerises avec la queue. Je suis embêté; j'avais déjà du mal avec les mains !
Pour être politicien, 5 ans de droit, tout le reste de travers.
Une malencontreuse erreur s'est glissée dans notre tableau des champignons vévéneux.Les survivants auront rectifié d'eux même.
J'ai un copain qui a fait un mariage d'amour. Il a épousé une femme riche. Il aimait l'argent.
C'est un type qui croise un copain qui a les deux yeux au beurre noir.
- Qu'est-ce qui t'est arrivé ?
- M'en parle pas, j'étais à la messe, hier soir, et il y avait une femme qui avait sa robe prise entre les fesses. J'ai voulu lui enlever, mais elle s'est retournée et m'a collé un pain !
- Et l'autre oeil ?
- Bah, comme j'ai vu qu'elle avait pas aimé, j'ai voulu lui remettre la robe comme elle était !
Tu sais quand on peut commencer à avoir des doutes sur sa femme ? Quand on habite Rouen, qu'on déménage à Montélimar et qu'on a toujours le même facteur.
C'est une femme qui dit à son mari
- Je crois que le petit a mon intelligence
- Sûrement, parce que moi, j'ai toujours la mienne !
Quand j'était garçon de café et qu'on me demandait où étaient les toilettes, je demandais toujours :
- C'est pour pipi ou popo ? et il y avait jamais personne qui répondait "popo"
Je ne suis pas d'accord avec ce qu'on dit. Le marron est une jolie couleur. C'est juste l'odeur qui est gênante.
En politique, la différence entre un traître et un converti ? Un traître, c'est quelqu'un de votre parti qui va dans un autre, et un converti c'est quelqu'un d'un autre parti qui arrive dans le vôtre. Ca n'a rien à voir.
Confidence d'un politique : Ce qui m'embête, c'est que la moitié des mensonges que disent mes adversaires sur moi sont vrais !
Monsieur Darquier de Pellepoix fait partie de ces gens qui ont plus de particule que de partie tête.
Poniatowski, c'est comme les pommes de terre : le meilleur est sous la terre.
Combien tu lui donnes à Line Renaud ? 40 ans ? Ben, avec les 60 qu'elle a déjà, t'es pas sympa !
Il paraît qu'au lit, Eddy Barclay est un véritable pur-sang : pas moyen de le dresser !
Barclay s'est encore marié avec une jeunette. Au restaurant, le serveur demande à la petite :
- Qu'est-ce que ce sera ?
- Une escalope.
- Et pour légume ?
- Donnez-lui la même chose
- J'ai vu Régine hier soir. C'est fou ce qu'une bouteille de champagne peut la changer.
- Elle avait bu ?
- Elle, non, mais moi, oui !
On dit pas un stylo noir, on dit un crayon de couleur.
- C'est un mec qui a une super boulot, il a 600 personnes en dessous de lui.
- Il est chef d'entreprise ?
- Non, il est jardinier dans un cimetière !
J'ai vu des mecs qui jouaient à celui qui se pencherait le plus par la fenêtre. Eh ben j'ai vu la gueule de celui qui avait gagné, il était pas beau !
Attention : la réunion de tous les athées sur la non-existence de Dieu sera remise en raison des fêtes de Noël !
Le monde est bien fait : Dieu croit aux cons et les cons croient en Dieu !
